Не знаю, насколько тактично тащить творчество анонимных авторов, но уже тащили, так что... Очередная часть оды о Титанике, потыренная с Холиварки.

Рискну ещё разок обновить, надеясь, что пост не похерится и не опубликуется у кого-то другого
UPD 3:
Новый маскот Дневников
,
Погромист с лапками из жопы

,
Анон-лазун с Холиварки


UPD 2: Все предыдущие главы "Титаника"
1. m-ari.diary.ru/p218968698_minutka-sarkastichesk...
2. m-ari.diary.ru/p218989885_minutka-sarkastichesk...
3. m-ari.diary.ru/p218997374_minutka-sarkastichesk...
4. m-ari.diary.ru/p220058126_titanik-2-0-s-holivar...
5. m-ari.diary.ru/p220058221_titanik-bez-nosa-kapi...
6. m-ari.diary.ru/p220383467_den-otkrytyh-dverej.h...
7. m-ari.diary.ru/p220604228_potaweno-s-holivarki-...
8. m-ari.diary.ru/p220626140_vot-tochno.htm

UPD: Еще подбросили актуального.



читать дальшелотерея: угадай, к кому сегодня залетит твоя выкладка!
ну или так: угадай, в чье комсоо залетит твой фичок/артик!
и доска объявлений для потеряшек. кэпы такие будут заходить пару раз в день и постить объявы:
-к нам залетела жопа Баки, два флаффных драббла про Асмодея и царя Соломона, какие-то рейтинговые китайцы и пластилиновый кот, заберите, пожалуйста! обращаться в фандом Чужой энд Хищник 2021"
-... хотя кота можете не забирать, он нам самим нравится, будет Джонси
- Пропал макси по аниме
Особые приметы - не вычитан, в пятой главе гг ебут морковкой
- Если кто-то нашел у себя голого Снейпа с топором - верните пожалуйста, это Урфин....
- к нам прилетел страшный кособокий печеный хуй! признавайтесь, чей!
- наш, но мы его обратно не возьмем, поэтому я и пишу из-под анона
- А вас все равно видно, анона опять сломали
- Мы нашли ваш макси с морковкой.
У вас настолько плохо с бетингом?
- а к нам прилетел офигенный арт, подрочили всей командой, СПАСИБО!



Те же, там же. Пингвины со скуки тыкают в Титаник 2.0 унитазами, Кракен возится с видеофоном

Айсберг:
Прошу прощения, но чем вы заняты?

Кракен:
Телемост с Нибиру настраиваю. Сил пересказывать это у меня больше нет.

Айсберг:
Я верно понимаю, что наша судостроительная промышленность вышла на новый, межпланетный уровень?

Кракен:
Именно!

На палубу поднимается Некто 1. У него дёргается пакет, из-под берета торчит нечто бежевое и цилиндрическое,но дух его не сломлен. Некто вешает табличку "Перезд нцатого мартобря в 25:00"

читать дальшеПассажиры:
А может, не надо?

Пингвины:
Надо, Федя, надо!

начинается паника. Пассажиры бросают в воду последние чемоданы и на всякий случай пишут завещания. Пингвины разминаются и пододвигают ближе унитазы и фотоаппараты. Пингвин-летописец открывает самоучитель "Метод скоростной печати ногами".

Кракен:
Деливери Клаб? Пришлите ещё столько же попкорна, контейнер водки... А лучше два. И ещё один мезима. Да, там же. Да, срочно.

Воцаряется нервная атмосфера, все суетятся. И наконец оба Титаника закрывает занавеской. На занавеске написано "Абырвалг абыр-абыр 13.00". Анонимный клуб закрывают на всякий случай

Нечто троллевидное с четырьмя лапками:
Зочем вы тгавите?!

Пингвины:
Мы даже не начинали!

Нечто:
А как же унитазы?

Пингвины:
А пусть спасибо скажет! Пока ему унитаз в окно, а в унитаз жопу не сунешь, он и не почешется!

Нечто:
Ааа...

Занавес падает с грохотом. Вместо двух Титаников на воде качается один, собранный явно пьяными орками под руководством тзинчита. По палубе бродят жопы с лапками, куски присоединяются друг к другу под невозможными углами, кто-то безумно хихикает то ли из машинного отделения, то ли из рубки. Все обмотано синей изолентой. На палубе стоит Некто 1

Айсберг:
О Древние Боги, что это?!

Пингвины:
Нам страшно. Как оно должно плавать?!

Баки: проплывает мимо
Я видел его изнутри. Лучше б меня обнулили.

Некто 1:
ПОЕХАЛИ!

со скрипом, воем и хихиканьем Титаник поднимается в небо и разгоняется до второй космической и уходит в варп. С Титаника сыпятся чьи-то трусы, призраки капитанов, ключи и комод. Звучит Final Countdown

Пингвины:
Эээто что блядь сейчас было?! В погоню, мы его теряем!

Айсберг:
Уважаемый Кракен, хватайтесь, мне не тяжело! И Баки захватите, он нам уже как родной...

Пингвины спешно прикручивают к Айсбергу протонные движки, Кракен крепко обнимает Айсберг и держит тентаклей Баки, и вся конструкция спешит за Титаником. Играет "Земля в иллюминаторе". На палубе Титаника пассажиры отходят от ужаса

Пассажир 1:
Кажется, получилось? Мы живы?

Мрачный пассажир:
Главное, не думать, чем мы дышим. Я пятый раз подряд не могу войти в каюту! Дверь зарастает кирпичами!

Меланхоличный пассажир:
А может, оно и к лучшему? У меня вон сожженые письма в суперпозиции. То ли есть, то ли нет.

Мрачный пассажир:
БЛЯДЬ! Я на комбо-обеды подписан, на самые дорогие!

Нервный пассажир:
И я! У меня три епона на счету! А если приставов пришлют?!

Подозрительный пассажир:
А почему у меня в комоде чужой костюм распутной мыши, а на полках чужие надписи?

Пингвины:
Ай, хорошо!

Пассажир 1:
А я вообще открыл комод, меня засосало и выплюнуло в чужой каюте!

Пассажир 2:
А, теперь если номер твоего чемодана совпадает с номером картинки в чужой каюте, тебя телепортирует.

Пингвины:
Ай, хорошо! Хорошо, что мы попкорн успели захватить!

Мрачный пассажир все же открывает каюту, и его выталкивает вон шкафом с 5025 полками по горизонтали

Мрачный пассажир: заползает по картотеке обратно
Это что? Откуда их столько и почему они все одинаковые?

Пассажиры:
И у меня то же самое! И в клубе! И везде!

Пингвины:
Почему 5025?! Какой в этом смысл?! Зачем, а главное нахуя?!

Кракен:
Я понял! 5025 - это номер родной галактики погромиста, вон она по курсу, в Гончих Псах! Они все там ебенькие...

Нервный пассажир:
Зачем мне комбо-обеды?! Я не заказывал! Отключите!

Некто 1:
Епонов нет! Этот рукожоп не смог.... Мы решили спи... Подарить вам комбо-обеды, пока можно вас до... Пока вы оплачивали свои булочки, кофе и прочее гов... Услуги!

Мрачный пассажир:
Москва-Кассиопея, вашу маму, все включено! Я на это не подписывался, выключайте обратно!

Некто 1:
Система будет перезапущена....

Пассажир 3:
А зайти никуда не могу. Иду в кладовку, а она кирпичами заросла! Иду письма писать, а писем нет, и стола нет, ничего нет!

Охуевший пассажир:
А в моей каюте 5025 чужих чемоданов и в них кто-то матерится на р'льехском!

Пассажир 1:
А у меня опять обои в себя каюту засосали!

Пассажир 2:
А я зашёл в клуб, потрогал скульптуру на выставке и меня в чужую каюту выплюнуло!

Пассажир 1:
А в твою так и не пускает?

Пассажир 2:
Даже через окно.

Пассажир 1:
Попробуй через соседскую кладовку, выйти и зайти спиной вперёд.

Пассажир 3:
А у меня в каюте демонхост жопу с лапками доедает! Ни у кого мезима нет, а то ещё отравится?

Мрачный пассажир:
А у меня чей-то труп... А нет, это Охуевший в обморок упал. Дайте водички!

Охуевший: приходит в себя
Конец эпохе анонимных клубов! Теперь когда заходишь, начинается запись! И всем членам клуба высылают твою фотографию! И стенограмму слов!

в обморок падает Нервный пассажир, админы срочно заколачивают двери и вешают объявления "ходите в клуб через окно, иначе палево"

Чайка:
Простите, я хотела пихнуть донат, а он не пихается и выпадает....


Пингвины:
Помолись Императору, авось поможет.

Чайка:
Точно поможет?

Пингвины:
Хуже точно не будет, тут хуже уже не сделать!

Айсберг:
Ох, я бы не был так уверен...


Сегодня 21:48:39





читать дальше

запись создана: 30.03.2021 в 00:22